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产后忧郁症，我差点为子弃夫
发布时间：2008-1-9 11:44:00 浏览次数: 564
有了孩子，拒绝和老公同床
2004年11月初，一个晴朗的早晨，36岁的我在上海一家医院生下女儿。分娩过程中，我没像有的女人那样大喊大叫，只在心里说，“孩子，给妈妈力量，给妈妈力量啊！妈妈要笑着迎接你到这个世界。”我用手紧紧地抓着产床的铁栏杆，汗水汹涌而出。医生对我说：“这么大年龄，自然分娩很不容易。痛就叫几声，没人笑话你。”我摇摇头。这是我期待已久的美好时刻，我不要哭叫。
稚嫩的哭声打破了沉闷，我的女儿来到了这个世界。当护士把粉团般的女儿抱给我看时，我心里充满了骄傲。女儿，谢谢你，你使妈妈成为完美的女人、真正的女人！
我曾经想丁克，想少点责任、少点负担，好轻松一点、自由一点。看到女同胞为孩子忙得团团转，我很不理解：人生有那么多事情可做，她们竟然为人的自然属性鞠躬尽瘁，多么悲哀呀！
但是，丈夫很想要孩子。我和他都是医学硕士，在同一所医院工作，他在外科，我在内科，都是副主任医师。我爱丈夫，决定为丈夫生一个孩子，为爱情作出女人伟大的牺牲。
当女儿在我的身体中孕育时，当女儿在我的子宫里轻轻蠕动时，当她手舞足蹈地提醒她的存在时，那种独特的美妙感觉立刻征服了我，使我的思想发生了180度的大转弯。我在孕育一个像我又像丈夫的新生命，这是多么神奇呀！我全身心地爱上了她。
丈夫抱着女儿，对虚弱的我说：“谢谢你，老婆！你真勇敢，这个年龄还敢自然分娩！你是伟大的女人，我们家变得完美了。”
女儿的体重较轻，为便于观察、治疗，我在医院住了三周多才出院回家。想到一家三口其乐融融，我对生活充满了期待。
丈夫为我雇了保姆。可我不放心保姆，只让保姆做家务，自己照顾孩子。
一进家门，我就发现家里到处是灰尘，娇嫩的女儿怎么能在不卫生的环境中生活！我指挥保姆大扫除，但是，不管她怎么扫，我还是能够发现死角，窗缝、门边、桌子底下，就连地板也擦得不干净，太阳照进来的时候，我能清晰地看到灰尘在阳光中跳舞。我无法容忍，只好自己亲自擦，但擦来擦去还是有灰尘。我让保姆重新清扫，说白色的毛巾在地板上擦过后没有变一点颜色，那才算真正干净。听到我的标准，保姆问：“你是不是有洁癖呀？”我怨恨丈夫雇了这么不懂事的保姆，当即把她辞退了。保姆走后，我自己打扫房间，可是无论怎样，还是能发现在阳光中飘浮的灰尘。
丈夫下班回来，我告诉他辞退保姆的事，他竟然说我不对：“不管什么空间也不能一尘不染，纯粹的洁净是不存在的。”我分辩：“可我明明看见灰尘了。”丈夫看看我，笑着把我的眼镜摘下来，“这样就看不见了。”灰尘在我700度近视中登时消失，我瞠目他用这种视而不见的方法欺骗自己。他依然笑着说：“眼不见心不烦。我们有女儿了，应该高兴，不要破坏情绪。”
为庆祝女儿诞生，丈夫做了一桌美味的菜。我刚吃了几口，女儿就哭了，我立即放下饭碗去抱女儿，女儿仍然啼哭不已，我想她是饿了，就抱着她，指挥丈夫去热牛奶。女儿迫不及待地吃着，吃饱了，甜甜地睡着了。满桌的菜已经凉了，我对丈夫说：“我不吃了，要给女儿洗衣服，你自己吃吧。”我听到他长长地叹了一口气。我去给女儿洗衣服，因为小孩子的衣服是每天都要换的，如果衣服上有细菌，会使女儿生病。
正在洗衣服，丈夫悄悄地走过来，从身后抱住我：“老婆，到卧室去，我们已经有好几个月没在一起了。”我挣脱他的胳膊：“你烦不烦！”他嬉皮笑脸：“烦什么？这个事是永远不会烦的。我要烦了，你可就苦恼了。”我推开他：“去，没工夫理你。我还要洗衣服呢！”
正在这时，女儿的哭声传来，我连忙跑进屋里，抱起女儿。终于哄睡女儿，我筋疲力尽，再也不想起来，就睡在女儿的身边。
丈夫从家政服务处又找来一个保姆。这保姆40多岁，手脚勤快，我比较满意，只是仍然不放心把女儿交给她。我和她讲明白，她做家务，女儿仍然由我照顾。
女儿成了我生活的全部，我的神经每天都绷得紧紧的，只要女儿啼哭，我就连奔带跑地赶到她跟前，抱起她哄啊哄、摇啊摇。我不能看见女儿有一丝一毫的痛苦，如果女儿哭得全身抽搐，我的眼泪会止不住地往下流。我在心里暗暗发誓，一定要让女儿不受一点点伤害地长大，一定要让女儿接受最好的教育，过上幸福的生活。
女儿一夜要醒几次，我根本不敢放心睡觉。从医院回到家的那天起，我就不敢脱衣服睡觉，女儿哭的时候，我总是在第一时间抱她撒尿、给她喂奶，一夜只睡一两个小时是常事。我生活的重心围绕着女儿转，女儿是太阳，我是围绕着太阳旋转的月亮。
丈夫的生活却和以前一样没什么变化，下班回来逗一逗女儿，吃饭，读书，上网，有条不紊。我对他的怨气渐多……
举刀逼离婚，丈夫吓呆了
一天下班，丈夫一进门就对我说：“医院这次有两个晋升主任医师的指标，我要争取。我一定要争取。”看着他踌躇满志、志在必得的样子，我想到了自己：我也是副主任医师，也有资格成为主任医师呀！他笑笑：“你三年以后再考虑吧。”
从这天起，每天晚上吃完饭，丈夫就钻进书房，查资料，写论文，一直到深夜，有时甚至睡在书房里，对女儿只是应酬性地逗一逗，对我连一眼都不看。我已经筋疲力尽，活像枪里的子弹，女儿指哪里我打哪里，甚至连洗脸化妆的时间都没有。
有一次，我打算去超市给女儿买“尿不湿”，刚要出门，保姆对我说：“田医生，你还没洗脸呢！”我这才想起，为女儿从早晨忙到现在，连脸都没洗。其实，这已经不是第一次了，为了女儿，我已经忘记了自己。我说：“管它呢，回来再说吧。”
走出家门，在门口遇到一个保姆模样的中年女人，她问我：“你给这家干，他们一个月给你多少钱？”我反问：“什么多少钱？”她说：“你不是给四楼那家当保姆吗？我看你天天在阳台上晒衣服，这么尽心尽力，工资应该高啊！”
我在别人眼里成了保姆！我走着走着，委屈的泪水流了下来：生下女儿，却把自己搞丢了，我奉献了全部，可丈夫做了什么，他什么也没做！依然上班、评职称，按时睡觉、起床，生活没有一点儿改变，不受一点儿影响，却享受着女儿带来的天伦之乐……这不公平，太不公平了！我要和他谈谈！
晚上，我哄女儿睡下，走进书房，丈夫正在写论文。我说：“想和你谈谈。”他从电脑前抬起头，看看我：“以后再说吧，我要抓紧时间把这篇论文写出来。”
我“啪”的一声关了电脑，说：“你只顾自己，你想过我吗？女儿出生以来，你做过什么？你要评主任医师，我呢，你想过我吗？只有你有事业，我没有事业，让我牺牲来成全你。女儿是我和你的，只让我一个人付出，你什么也不管，这不公平！”
丈夫眼睛盯着电脑，不看我一眼，只是抛过来一句：“你不要不可理喻好不好？我很困，我要赶快写完这个问题去睡觉。明天还有手术。”
一说“睡觉”两个字，积聚在我心中的愤怒像火山一样爆发。我冲到丈夫跟前，用颤抖的手指着他：“你在我面前，永远没有资格提‘困’这个字！你知道从女儿出生到现在，我一宿只睡两三小时，我都忘记连续睡眠是什么滋味了。你看看我现在憔悴成什么样子，我连洗脸的时间都没有，别人还以为我是保姆。保姆！你知道吗？”
丈夫笑了：“我知道，我知道你很辛苦。行了吧？”
“辛苦不应该是我一个人的，你是爸爸，应该分担。”
丈夫长长地打了一个哈欠：“我觉得你心理有点问题。你对女儿有一种近乎疯狂的爱，我不赞成，但改变不了你。女儿不用一哭就抱，否则会使她养成不抱就哭的坏习惯。你根本听不进我的意见，我也没办法。我睡了，明天还有手术。对不起。”他把我扔在书房扬长而去。
那次谈话后，丈夫没有任何改变，我的心在一点一点地失望，简直要崩溃。什么是夫妻，夫妻就要共同承担生活重担；可现在，他把所有的重担都给我一个人，他的存在还有什么意义？如果独自抚养女儿，没有他，我心甘情愿；可现在，女儿的爸爸形同虚设，这样的爸爸除了给这个家增添痛苦还有什么用！我要离婚。反反复复，我想了无数遍这个决定是否正确。许多个白天我在想，如果今天晚上他回来有了改变，我就放弃离婚；如果他一如既往地啥活也不干，那就提出离婚。每天的结果都让我失望，他甚至更加过分，除了看女儿一眼，连逗都不逗女儿了。
丈夫是不是有了外遇？在这个充满诱惑的世界，在这个没有温暖的家庭里，内外夹攻，有外遇是很正常的。我的心猛然一动。
2005年6月，丈夫要去云南开一个学术会议。如果有外遇，这应该是他们最好的机会。妹妹帮我找了一个私家侦探，我交了8000元费用。想到他去开半个月会议，可能和另一个女人携手游览美丽的风光，我的心像被刀割。孩子是他想要的，可有了孩子，他却表现得如此自私、无情！这是为什么？
半个月后，私家侦探送来跟踪结果，他没有外遇，来来往往都是一个人。我看着厚厚的一沓照片，照片上的他郁郁寡欢、精神萎靡。没有外遇？我想明白了，他不爱女儿，也不爱我，虽然没有外遇，但不爱了，这种婚姻也没有维持的必要。爱是相互的，我不会向他低头，不会乞求爱，没有他，我一样能带大女儿。如果女儿懂事，和他有了感情，离婚会很麻烦，我要快刀斩乱麻，在女儿和他还没建立感情之时结束婚姻！
丈夫再次面对电脑，听我说要离婚，他抬头转向我，很坚决地吐出三个字：“我不离！”我坚持说：“不离就上法院，你等传票吧！”他甩出一句我永远想不到的话：“实在要离，我要女儿。”这句话点燃了我的愤怒：女儿是我的心肝，之所以走到今天要离婚的地步，最重要的一个原因就是他对女儿忽视和冷漠，如今他却说要女儿，这是故意气我！我跑进厨房，拿起菜刀冲到他面前：“你再说一句要女儿，我就杀了你，和你拼了！”他吓呆了，连声说：“好，好，好，离婚，离婚，女儿归你，归你。”
心理咨询，让婚姻起死回生
我把离婚的想法告诉最好的女友。女友说：“你疯了！你知不知道离婚对你意味着什么？你自己抚养孩子，你知不知道母亲的教育再好也是有缺欠的？你怎能这么轻率剥夺女儿应该享有正常家庭生活的权利？”我苦笑：“他不爱女儿，女儿长大了，感觉不到父亲的爱，那才是伤害！”女友不由分说，带我去看她认识的心理医生：“我说服不了你，但我敢说，你这个决定是错误的。让专家给你诊断吧。”
心理医生听我讲了全过程后问：“你们夫妻有多长时间不在一起了。”我说从快生孩子开始到现在将近一年了。他说：“你们都有不同程度的心理抑郁。你是产后心理抑郁，抑郁是常见的心理感冒，生完孩子后，你的无助感和无望感导致了心理抑郁。没有倾诉渠道又加速你的抑郁。你丈夫38岁，是正当壮年的男人，长时间远离性生活，会因为性饥渴导致焦虑。从你的讲述，可断定他是有道德感的人，不肯通过别的渠道解决生理问题。强烈的压抑导致抑郁，导致他对你和孩子冷淡。其实，他并不是不爱你和孩子，而是一种病态，是用扭曲的方式来发泄对现实家庭生活的不满。”
心理医生认为我有必要改变现在的生活状态，不能因为孩子忽视丈夫，不能忽视他的基本需要。征得我的同意，心理医生要去了我丈夫的电话号码，说要和我丈夫谈谈。
回到家里，坐在镜子前，审视镜子中的自己，我觉得和以前判若两人。曾经自信、优雅、年轻的田医生不见了，镜子里是眼角布满鱼尾纹、脸色黯淡、神情忧郁的怨妇。我用手拼命地抹眼角，希望能抚平细密的皱纹，可是没用，它们牢固地盘踞在那儿证明我的苍老。我才37岁呀！泪水一滴滴地落下来，我想起了心理医生的话：“他不爱你了？想没想过，按你的说法，这段时间，你做了很多不可爱的事情。一个女人，如果把丈夫排除在她关心的范围之外，怎么可能得到爱？你可能生气：为什么女人要付出那么多？没办法，在婚姻里，女人付出就是要比男人多，男人像调皮的孩子，被冷落的时候可能会闯祸，他没出轨已经很难得了。应该说，他是好男人。但再好的男人，容忍也是有限度的，这种情况若持续下去，有外遇是早晚的事。他现在的状况正是第三者乘虚而入的最好时机。”
“冷落。”是的，我冷落了丈夫，也就是说最终的错误在我身上。我不愿接受这个结果，这不公平，太不公平了！
那天，第一次，女儿哭了我没去抱，我让保姆去哄她。我告诉保姆，以后请她和我一起照顾女儿。
我做了几个丈夫爱吃的菜等丈夫回来，心想，如果我的和解信号没有得到响应，恐怕还是要离婚。性格决定我不可能低三下四地乞求，说是我错了，请他原谅。难道他就没有错吗？至少，我们的问题应该五五开，各领一半才算公平。
桌子上的菜凉了，丈夫仍然没有回来，我的信心渐渐消失：我做的这一切可能太晚了，裂痕太深，已经无法弥补了。
晚上9时，门铃响了，我打开门，丈夫站在门口，手里提着好几个商品袋。他微笑着看我：“老婆，看我给你们买了什么。”我接过来，一样样打开，有女儿的连衣裙、洋娃娃，有我的皮鞋、一套黄色和一套豆绿色套装，都是最流行的艳丽的时尚色彩。我问：“让我穿这么鲜艳的衣服？”他笑了：“我要你和以前一样年轻、美丽，就从现在开始，从衣服开始。”我看着他。他张开双臂拥我入怀：“对不起，老婆，是我不好，委屈你了。心理医生和我谈了，他分析得对。我真惭愧，我也是医生，就没想到，女人产后易得忧郁症，应该小心呵护……我只顾和你赌气，没有主动解决问题。”
丈夫的怀抱很舒适、很温暖，我放声大哭，我的担心、我的愧疚、我的怨恨随着泪水流走了。丈夫没有阻止我，只是默默地、耐心地为我擦泪水。我终于停止哭声时，他坏坏地笑着说：“发泄完了？老婆大人，让我也发泄一次好吗？”他温柔的眼神里跳动着我熟悉的炽热火焰。
婚姻是脆弱的，稍微疏忽就可能解体。我们虽然和解了，但两人之间还有很多事情需要我去理解、去做，这是我才懂得的道理。
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