子女刻薄父母，殴打父母，时有所见，时有所闻。问题究竟出在哪里？


                                  文/任 凡


近年，子女殴打父母的暴力事件逐渐增多。这些悲剧的发生往往和家庭里父亲缺乏权威，母亲过多保护、干涉有关。


冯小丽一家是典型的小康之家。妈妈刘珏在大型超市里当经理，爸爸冯世泉在某技术学校做后勤。腼腆的小丽，从小学到初中常被评为“三好学生”，是师长眼中的乖乖女。然而，在几天前与妈妈发生的口角中，她竟然对妈妈动刀子，令妈妈的手臂缝了五针。


一向溺爱女儿的冯世泉夫妻对女儿的暴烈行为十分困惑，因此前来咨询室咨询。


我请冯世泉夫妻详述一下情况，冯世泉客气地点点头。但是，他还没有开口，刘珏已抢先说话了：“小丽是给他惯坏的！小丽从小就胆子小，8岁前都是我送她过马路。在学校里，老师说什么，小丽都愿意听；但是在家里，她却说一不二，吃什么喝什么都得听她的。从初二开始，她就和我们顶嘴，稍不顺心就骂人。一次，她嫌我给的零花钱少，冲着我骂，她爸在旁边不但不管，还给她削苹果吃。”说着，狠狠地瞪了丈夫一眼。


冯世泉不服气：“我说话你俩谁听？小丽才上初二，你就给她配手机，而且不到四年就换了两部，换下来的手机就给我用。我说你做得太过分，你听了吗？”


刘珏一时语塞，接着嘟囔了一句：“那两部手机都是特价的。”又马上攻击丈夫，“可我教育小丽时你从不配合，她摔东西、砸家具，你也装作没看见。她都16岁了，要喝水时你还给她倒。不是你惯着，她怎么会这样！”


见他们夫妻剑拔弩张，我赶紧岔开话题：“还是谈谈那天冲突的经过吧。”


“小丽上高中后，学习一落千丈，她爸又不管，我跟她的冲突自然越来越多。她上初三后养成了每天早上洗头的习惯，我说了她几回，她就是不肯改。前几天期中考试，她又是四门不及格。我想起来心里就憋气。第二天一早她又洗头，我赶着做早点，就说：‘考试不及格，光洗头有什么用？’她一听就火了，没说几句，就从刀架上抽出菜刀朝我砍过来。好在她爸挡了一下，要不……”刘珏两眼湿润。


“以前小丽动过手吗？”我问。


“动过。上学期小丽三门功课不及格，开家长会回来，她爸才说了她几句，她便拿起杯子砸她爸的手。当时，她爸的手就肿起了一个大包，但她爸光会摇头叹气。我骂她，她就咬我的手，又冲到阳台闹自杀。”


冯世泉冷冷地接口说：“小丽说她学习不好是我们经常吵架影响的。”


“这孩子总是这样，总是把自己的错误推到大人身上。”刘珏说着不满地瞪了丈夫一眼。


我对他们说：“从小特别温顺的孩子，对父母很依赖，他们表面听话，内心谨慎敏感，承受挫折的能力很差。进入14～17岁逆反期时，他们面对压力无力解决，自我意识却不断增强，就会以家庭暴力的形式把心里的烦恼转嫁给依赖对象，形成依赖性攻击反应。这样的孩子有明显的强迫倾向。小丽每天洗头，就是用强迫洗涤来宣泄心中的压抑。”我顿了顿，才接着说，“她的暴力行为是通过后天学习获得的。父母是孩子的第一任老师。俗话说，经常争吵打骂的父母，培养出来的孩子是打手。所以，要矫治小丽的行为，恐怕先要改善你们的夫妻关系。”


我又分析道：“除了小丽本身处于青春期危机外，家庭中的角色混乱也是促发她暴力行为的重要原因。你们家，当妈妈的咄咄逼人，做爸爸的怯懦畏缩，父母不和关系紧张，当暴力行为发生时，代表力量的父亲表现软弱甚至袖手旁观，乃至失去控制暴力的能力。”说到这，冯世泉夫妻都有点尴尬。我又说：“青少年攻击行为的发展规律，是从暴言发展到暴力。在小丽辱骂父母时，你们夫妻若合力抵制，那就不会有今天。”


冯世泉坐不住了，他站起来告辞，说单位还有事，家里老婆做主，有什么和刘珏说就行了。


“他这人就是没有一点儿责任感。”丈夫一走，刘珏又继续抱怨，“小丽刚上学，他便有外遇。这几年，他在事业上没有进展。我一直告诫小丽，千万别学他。唉，谁知女儿更让我失望。”


我打断刘珏的唠叨，问：“小丽听你埋怨她爸，有什么表示？”


刘珏鄙夷地撇撇嘴：“当然是看不起啦。”


“你的不满，让做爸爸的在女儿心中威信全无。你丈夫怎么帮你教育孩子，孩子又怎么会听他的？”


刘珏一愣，继而为自己辩解：“他可是很宠小丽，他们父女总是一块儿找我的茬。”


“这很自然。”我一点也不奇怪。


家庭中，夫妻关系紧张的，处于弱势的一方往往会把其他家庭成员拉来一起对抗强者，构成不和谐的“三角关系”。冯家正是如此。因此，要矫正小丽的暴力行为，首先刘珏要从“一言堂”的位置上走下来，树立冯世泉的父性权威；其次家庭成员要平等交流，在孩子的教育方面统一认知。只有家庭角色各归其位，才能逐渐恢复健康的家庭结构，才会形成有利于教育孩子的氛围。


刘珏对我的分析不解：“我在感情上没有出轨，收入是丈夫的两倍，没有我的付出，他俩的日子哪会这么安逸？为什么首先要改变的是我？”


刘珏说到点子上了！这就是系统家庭治疗的要点，只有在家庭中居支配地位的人首先改变，才能牵一发而动全身，促使其他成员变化，达到彻底解决家庭矛盾的目的。


我耐心启发道：“你丈夫有外遇已是近10年以前的事情，要是他对你和女儿没有感情，他怎么会忍气吞声让你指责10年，还帮你挡了一刀？你没和他分手，不也是留恋这个家吗？”


刘珏脸红了，低头喃喃道：“为了……”


“那就更得加强沟通了。尽释前嫌吧。”见刘珏若有所思，我给她布置作业：每周和丈夫散步两次，交流对家庭矛盾的看法，而且要请对方先开口，切忌出口伤人；每周大声赞扬丈夫一次，或做一件让他高兴的事。


我让刘珏半个月后再来咨询。临走时，我请她让小丽来谈谈。她喜出望外：“小丽如今住在奶奶家。我一定想办法让她来。”


第二天，我见到了小丽。瘦弱的她和印象中的问题少女大相径庭。坐下来后，她用手使劲地揪衣角，没听我说几句，就拿出一个笔记本和一台随身听：“老师，您听听这个。”


我翻开笔记本，扉页上写着“居里夫人是我最崇拜的人”。看来，这是小丽的日记。打开随身听，蓦地传出刘珏的叫骂声，时而夹杂着冯世泉的低吼。


小丽幽幽地说：“他们总是吵，在这样的环境里我根本无法学习。马上要分班了，我想上理科班，我妈却非让我上文科班不可。我爸什么都不管，回家就躲在一边抽烟。”


我沉吟了一下，说：“那好，你把身边这把空椅子当成你的父母，把自己心里的委屈全说出来。”


小丽不相信地看了看我，我鼓励地向她点点头。在我的诱导下，小丽开始倾诉：“高中功课这么难，妈还天天逼我考重点大学，说别像你爸那样没出息。这次考试不理想，老师把我的班委也撤了……”她委屈得要哭。在40分钟的叙述中，她不停地指责父母对她漠不关心，绝口不提自己动手的事，最后还总结说：“我不好，也是他们造成的。”


我恳切地拉住小丽的手：“现在，你从父母的角度考虑一下，然后说说自己对他们的关心好吗？”


小丽呆住了，半晌才低下头：“我对这个家没有感情……”


我提示：“可父母对你有感情，最起码，你身上没受伤。”


小丽突然捂着脸低声抽泣：“大人天天说我不好。老师，你帮我换个环境吧。要不，我离家出走。”她很激动。


小丽对父母的指责是出于自我保护心理的攻击性防御，目的是减轻内疚。我用空椅子技术让她尽吐对父母的积怨，又用“换位思考”的方法启发她体会父母的苦衷，她激烈“阻抗”（抵触），正说明她内心的冲突激烈。


在征得小丽本人同意后，我把她介绍到一个研究所，让她在那里接受森田疗法矫治，学习人际交往的健康行为模式。她走的时候，我留下了那盘录音带。


两周后，冯世泉夫妻又来到咨询室。一进门，当丈夫的就主动给妻子拉开椅子，从两人默契的举止，可感觉到他们的关系已经解冻。


我转述了小丽对他们争吵不休的厌恶，并请他们听录音带。


冯世泉夫妻面面相觑，很是后悔。在录音带的警示下，两人开始分担教育失误的责任，不再仅仅是指责对方。


我又指导他们做夫妻交流技巧的训练。


临走时，冯世泉表示要敦促女儿向她妈妈道歉，并保证不再重犯。


两天后，小丽来电话，说她想回家，也愿意向妈妈道歉，但是妈妈爱翻旧账，她生怕妈妈一唠叨，自己又冲动起来。我感觉到她对解决家庭矛盾没有信心，还有点后怕，便鼓励她与父母当面交流，说出自己内心的想法，告诉她这样才有助于建立和谐的家庭关系。


冯世泉一家三口在咨询室相聚。刘珏一见到女儿，眼眶就湿了。小丽低头躲避父母的视线。冯世泉主动坐到妻子和女儿中间，拉着她俩的手。他的这个动作，马上使气氛缓和了许多。


我请冯世泉先谈谈自己的看法。他开门见山说：“我是一家之主，家里闹成这个样子，我有责任。”他检讨了自己对妻子和女儿不够关心，又诚恳地向她们提出批评与希望。我发现他其实很善于表达。


刘珏百感交集，含着泪水说：“小丽学习上有困难，我们可以请家教……”就说不下去了。


我提醒小丽：“你想对妈妈说什么？”


小丽涨红着脸。


我转脸淡淡地问刘珏：“我一直想不明白，那天刀就在你身边，你怎么没想到还手呢？”


刘珏用哭红了的两眼瞪着我：“这怎么可能！小丽是我的女儿啊！”


“妈！”小丽再也忍不住了，扑过去抱住妈妈说“对不起”。


冯世泉感慨地拥住妻子和女儿。


冯家终于迈出了和谐的第一步。


通过“各归其位”的家庭关系重新整合，提高亲子之间的心理相容性，是杜绝家庭暴力的关键。