2006年春节过后，乔实刚上班的第一天，就接到一个电话。电话里女孩的声音急促而沮丧，她说她叫曲颖，春节期间，老公一直闹着要跟她离婚，她怎么哀求都没有用，所以她的心情特别糟糕。她从网上知道了乔实的电话，因为白天要上班，她想下了班后再过来咨询。

    约好是晚上7点半来，但因为堵车，快8点了曲颖才气喘吁吁地赶到。乔实觉得她很憔悴，一副快虚脱的样子。她显得情绪低落，还有点儿轻度的抑郁，乔实让她先做个自我介绍，然后再说有什么问题。情绪渐渐平稳之后，她的话匣子终于打开了——



老公说，他没有过过一次幸福的性生活


    曲颖今年23岁，在一家保健品公司上班，做前台接待员。工作并不辛苦，但上下班路途遥远，她在城西上班，却住在大东边的郊外。她的老公杜刚曾经是她的一个客户，两人是在业务往来中认识的。他们的恋爱很平淡，不像别人那么甜蜜浪漫。因为两个人的收入都不高，考虑问题都比较实际，所以谈了一年就领了结婚证，但因为没有房子又等了一年，才举行婚礼，住到了一起。婚后的生活也是磕磕绊绊，总有些不顺心的事，以前是她想离婚，现在却是老公提出离婚。

    杜刚提出离婚的理由是：交往这三年来，她对他伤害得太深。他认为她跟自己经常吵架，还提各种要求，对他的控制也很严，一天会打来几个电话，追问“你在哪儿呢，什么时候下班”。最严重的控诉是，杜刚说这两年来他没有过过一次幸福的性生活……

    刚结婚的时候，因为杜刚工资不高，为了省钱他们都是在郊外租房子住，吃穿住样样都得节省。看着周围的女孩都穿着时髦，曲颖心里觉得很不平衡，自己长得也不难看，为什么就生活得这么清苦呢？要是嫁一个有钱的老公会这样吗？那会儿她特别矛盾，一不高兴了就提出离婚，可杜刚坚决不同意。

    从说话的语气上，乔实感觉曲颖有些任性，虽然她父母都是工人，经济条件不是太好，但毕竟她是独生女，是父母的掌上明珠。父母对她很娇惯，久而久之就养成她任性的习惯，很少考虑别人的感受。喜欢控制人，在婚姻之内也经常要自己说了算。

    当然她也不是真想离，自己的条件也不是太好，她只是嫌他挣钱不多，想用离婚来督促他上进，让他更发奋一些，改变目前的经济状况，或是威胁他在性生活上对她要求少一点儿。可没想到现在居然是丈夫提出离婚，这让她忽然发现自己还很爱他，根本不想离婚。一想起他们一起度过的美好日子，她就觉得难以割舍。

    每次杜刚提出离婚时，她就提起这些美好的往事，他问她：“为什么你记的都是好的回忆？你就不能忘记那些好吗？”在他的印象中，大多是他们之间的冲突，尤其让他刻骨铭心的是，他们还没有结婚的时候，有一次他感冒很厉害，头晕眼花，浑身没劲，又打针又吃药地在家里休息。她下班去看他，走的时候，她就非要求他去送她。他说：“我不太舒服，不想动。”可她说：“我这么大老远来看你，你要是爱我就应该送我！”当时的曲颖，根本不在乎杜刚的感受。她觉得自己是女人，他就应该让着她。

    既然话都说到这份儿上了，杜刚没有办法，只好勉强起床，强撑着把她送到车站。但这事却给他留下了阴影，他觉得她太自私了，不知道关心体贴人。在他那么难受的情况下，她还逼着他去送她，每次不愉快的时候他就会想起这件事来。可毕竟谈个朋友也不太容易，所以他当时也就忍下来了。

    但这次他想离婚的时候，就又旧话重提，弄得曲颖也很烦，她说：“就这么点儿事，你怎么到现在也忘不了啊？我对你那么多的好你怎么不想想，就那一回不好，你就记半年。”但是杜刚就是那种在意细节的男人。雪上加霜的是，后来每次过性生活时，曲颖那种痛苦样子让他更加难以忍受，没有丝毫的快乐可言。

    乔实发现他们性生活不和谐，才是杜刚跟她离婚的主要原因。于是问她：“为什么他会觉得你们俩的性生活不幸福呢？”曲颖说：“可能是因为我怕疼，开始我们亲热的时候也挺好，可当他的情绪调动起来，想要干那事的时候，我就真的疼得受不了，他一看我这样就挺烦的。”

    乔实明白了，一年来她的这种表现，令她的丈夫觉得快要崩溃了，因为他基本上没有得到过性的满足，特别郁闷，所以找种种借口提出离婚。


疼痛来源于童年时的创伤


    乔实说：“虽然你们性格不合，一个粗枝大叶，一个斤斤计较，但最重要的还是你们的性生活不协调，这是根本问题。性生活不协调的话，恐怕要做出很大的调整才能行，你觉得你现在的婚姻还有多大希望？”

    曲颖迟疑地说：“可能还有百分之一到二的希望吧？我也说不准。”“那你愿意为这百分之一二的希望付出百分之百的努力吗？而得到的回报可能只是你那百分之一到二的希望。”“我愿意。”“离婚并不可怕，现在年轻人离婚率也很高，可怕的是你不知道离婚后该怎么办。你想过没有，你不想离婚是因为你真的爱对方呢？还是恐惧自己以后的生活？”“我也说不清楚。”曲颖在乔实的追问下显得更加困惑了。

    夫妻生活不协调是两个人的问题，所以曲颖也很痛苦，当她不想离婚时，她就想改变自己，希望对方给自己一个机会。她曾经对杜刚说过，以后她不再任性，不再控制他，也不再害怕性交的疼痛。可是杜刚却看不到一点儿光明。

    乔实说：“要想解决你的婚姻问题，必须先解决你的性生活，实际上你的先生对你性格上各方面都能容忍，性生活不协调才是最大的问题。你一要性交，前戏都挺好的，真要过的时候你又害怕疼了，这对男人的打击很大，你要做出改变。”“我是想改变，但具体怎么做呢？”

    “你的疼痛有没有去医院检查一下？是不是生理问题造成疼痛，比如畸形和炎症，先从医学上确认你生理上是否有问题。”“我们俩都去医院检查过，我生理上没有问题，他也没有问题，都很正常。”“那么为什么你会疼？到底是不是真疼？也许这是典型的性心理障碍。”“也许吧，过去大夫也是跟我这么说的，也治疗过，但是没有效果。”

    乔实说：“如果你愿意在我这儿治疗，下次我给你做一个治疗方案。”“能不能治好？”“这不好说，这要靠你的悟性和自己的毅力，应该说有好的可能。”曲颖马上表示愿意试一试。

    这个个案相对来讲是比较难做的，因为没有人愿意轻易地说出那些隐秘的事情。她走之后乔实就开始做了一个方案，她的性心理障碍算是比较轻微的，如果是比较重的，或是涉及行为上的情况，异性之间是不能做的。好在给她用的是“认识领悟疗法”，让她悟到一些东西。

    这个疗法一般会追溯到求助者的童年生活。很多成年人的问题都来自于童年的阴影，那些成长经历带给人们的创伤，有时候要带一辈子。你没有压力时它在某个记忆的角落里蛰伏着，一有压力它就跑了出来。在面对压力时，实际上你面对的是你童年时的创伤。有时候你跟别人发脾气，实际上你是在跟自己幼年时的父母发脾气，跟幼年受创伤的对象发脾气。

    乔实认为，“认识领悟疗法”在国内已经用了很多年，见效比较快，三次五次就能见效，当然也不是所有的问题都能解决，但就这个个案是可以见效的。如果用纯经典的精神分析法，可能要用上百个小时，时间会拖得很长，有的甚至要做几年。治疗还有一个成本的问题，时间太长了成本也就太高了。

实际上他们已经从婚姻咨询过渡到性心理障碍咨询了。

    第二次曲颖来的时候，乔实想找出恐惧疼痛的原因到底在哪儿，于是问她：“你有没有过不疼痛的时候？”她说：“有过，为了印证一下疼痛的原因，我曾经跟我的一个同学实验过，就没有感到疼痛。”这样看来她更是性心理障碍了，因为在别人面前她很放松，没有什么压力。实际上她还是比较传统的，那次婚外性关系，她只是为了弄明白为什么跟丈夫就不行。

    如果是这样的话，那么她离婚以后，在面临另一个男人成为自己的丈夫时，恐怕也不见得行。“在你成长经历中有没有过性侵害？或是你认为的性侵害？”听到这个问题，她表现出了明显的抵触情绪：“没有。我成长经历的一切都很好，没有什么不愉快的事情。”她不肯说什么，这在心理学上就叫“阻抗”。

    没有办法，乔实只好越过这一段，从别的地方开始切入。乔实说：“那这样吧，你回忆一下你童年一些快乐的事情吧。”她说：“我小时候家里很和谐，生活也很快乐。有时候爸爸妈妈不在家，我就去爷爷奶奶家住，还有一个没成家的叔叔跟他们一起住……”乔实意识到这样的家庭结构肯定存在问题，但是她不肯把内心的东西都说出来。

  面对异性治疗师，一个女性求助者在谈性心理障碍时是有顾虑的，她不愿意把那些隐秘的东西说出来，如果是一个同性咨询者可能会更好一些，但乔实还是想尝试一下，把她童年的经历慢慢追回来。因为他曾经用这种方法给男性治疗过，效果很好。

曾经的经历不能改变，但你的认识可以改变

  第三次曲颖来的时候，他先让她做了一个放松的训练——让她舒服地坐在椅子上，像一个气球似的，让她想象：你的脑袋、你的胳膊、你的腹部、你的腿，实际上是几个气球，先给这六个气球充气，从头到胳膊和腿。并问：“你充满了吗？”她回答说：“充满了。”“那你从鼻子里开始放气，鼻子就是气球的孔，胳膊从手心里找气孔开始放，腹部从肚脐往外放，腿通过脚心放。等放气时你就想气球瘪下来的感受。”

    放完气以后，她觉得有一种说不出来的轻松，好像到了一个开满鲜花的花园，阳光暖洋洋照着，小鸟在歌唱……真像天堂一般。这时，乔实又跟她谈起童年的事情，她已经不那么紧张了，往事一幕幕浮现在眼前。她想起来，在她6岁的那一年，有一次她把妈妈的戒指弄丢了，先是妈妈回来说了她一顿，接着爸爸又揍她，她哭喊着让他别打了，下次再也不敢了，可爸爸特别生气，因为那是个很值钱的金戒指。

    她很无助，便跑到爷爷家去了，可那一天爷爷奶奶都不在家，只有叔叔在，叔叔没有工作也没有结婚，整天在家里无所事事。看她眼睛红红的，像哭过一样，便把她抱起来哄她，上下抚摩她，然后就碰到了她的私处，捅得她很疼。她觉得很害怕，但毕竟是叔叔，不知道该怎么办，也不知道那是在干什么，就是觉得疼，就是哭。看她哭得厉害，叔叔就放下她了。后来这事情就过去了，也淡忘了。

    当时也没有什么事，但却埋下了一个伏笔。到她青春期，在生理卫生课上学习生理知识时，就又把这些记忆勾了起来。通过别的渠道，她知道初夜时会疼，就联想到小时候叔叔带给她的疼痛，觉得自己的初夜没了，没有一点儿快感，想的就是疼。所以，在上学的时候，她不爱跟男孩交往。高中毕业以后工作了，也不太跟男孩来往，因为不知道如何跟男孩子打交道。

    跟现在的老公认识，是因为工作上的来往，一来二去就熟了，便谈朋友。虽然结婚前也有过性关系，但没有什么感觉。直到结婚后正式有这种性生活，就开始疼了，但她也没有意识到这是过去的创伤。

    乔实说：“有没有想到在跟你丈夫过夫妻生活的时候，那个小女孩出来了，实际上你又回到了你十几年前的状态，回到你17年前受创伤的那个小女孩时代。当时你的叔叔是你生活中的重要他人，结婚以后你丈夫是你生活中的重要他人，在潜意识中那个6岁的你又出来了。现在你23岁了还在怕疼，实际上那是一个6岁女孩的疼，那种疼不是你生理上的，是心理上的。”

    刚开始她不承认，不认为是童年的阴影造成的。但从精神分析角度说，那一定是幼年时的创伤，无意中存到潜意识中了。虽然后来看起来是早把它忘了，但这个事件并没有消除掉，而是压在那里，现实生活中一有什么事情，那个东西就冒出来了。在性心理上她还是一个6岁的小女孩，性心理发展迟滞了，没有跟着生理年龄发展而发展，所以那个疼痛就遗留下来了，那是心理的神经反应，而不是生理的。

    乔实让她今天晚上回去试验一下，到底是不是真的疼？找个仿真器具试验一下。曲颖回去照着做了，还真不疼了。可以说她完全是条件反射，跟别人没事，用代替物品也没事，但一跟重要他人——她丈夫时，那个记忆就调动出来了，让她再跟她先生试试时她还是疼。

    所以乔实对她说：“当你跟你先生在做的时候，你一定要想着你已经不是6岁时的小女孩了。要用意念压住它，想着自己已经是20多岁的女人了，是那个6岁的女孩疼，而不是你疼，从意念上来改变。从大脑的结构来讲是意念决定大脑，大脑决定身体，就是这样一个过程。你有什么样的意念，大脑就有什么样反应，然后会反应到你的身体上。”

    曲颖找到了这个思路后，前前后后又反复了两次。这种治疗得让她翻来覆去地领悟和认识，听上去很简单，但很管用。用意念去改变自己，是改变了潜意识的东西。刚开始时也不是太好，但慢慢试着就不疼了。偶尔还会疼，那就是那个6岁小孩又出来了，需要不断进行调整。

  乔实给她留了很多作业，让她去体会仿真器具跟她老公的差别。一般来说，小时候的心理创伤是终身阴影，潜意识的东西很难彻底消失的，所以过两年可能还会有反复，那也只能过一阵儿再重新认识和领悟。

    人们必须把过去的历史从认识上调整过来，把不能过去的东西当成痛苦的回忆，因为痛苦是没有办法解决的，痛苦就是痛苦。你曾经的经历不能改变，但你对它的看法可以改变，你的认识可以改变。如果把苦难当成你不幸经历的根源，那你就是不幸的；如果把苦难当成财富，你今后的生活就会更加丰富多彩，并让你充满自信。